lunes, 4 de agosto de 2008

La semana.

Son como de costumbre horas incalculables de la madrugada. Como meses atrás, me he despertado y ya no puedo conciliar el sueño. Por increíble que parezca no estoy cansada, y de nueva cuenta una serie de malos pensamientos me embargan.
Han sido semanas emocionalmente muy complicadas, con demasiado estress, situaciones que resolver y con mucha reflexión.
No puedo dormir como de costumbre y me pregunto. Y entre todas las dudas que me asaltan las que mas me preocupan son: ¿ que quiero? ¿ a donde voy?... como hace tiempo sigo sin respuesta. Y todo y nada me pasa. Hoy me di cuenta que casi no he escrito, y por eso estoy aquí.
Entre estos días fui a ver la exposición de Cuevas en Bellas Artes, y carajo!,.. eso si es narcisismo. Ayer caminaba con Lluvia y le decía: esa es la mejor forma de hacer arte... emulándose a uno mismo, haciendo auto retratos a cada rato y encontrándonos con nuestros fantasmas y trasnformarlos, lo malo es que no soy la numero uno en cuestiones de auto estima, si lo fuera, seria una narcisa. Y acto seguido, ella me mira con sus grandes ojos cafés y me dice:" pos yo no estoy segura mi tris, Lovecraft, Poe, Shelley.. y un chingo mas estaban bien malitos de la cabeza y ve lo que hicieron!" Me desarma su comentario, me da fe y aquí estoy. En uno de mis tantos desvelos estoy deseando exsorcisar mis demonios que ya no temo, que abrazo, que llevo conmigo hasta a cuando me toman de la mano y que no me dejan de rondar. NO se que tengo que aprender de ellos, no se que mas me deben de enseñar, pero me queda claro que mi aprendizaje con " mis mejores amigos" aun no termina, para mi fortuna o desgracia. Esta fue una semana demasiado complicada, con muchas lágrimas, pero también con la certeza del amor: Alma y su tónico mágico, Javier con su llamada poblana, Othir y su abrazo a las 11 de la mañana, Lluvia y sus miradas buscando respuestas, las sandias al medio dia , con todo el amor de que se es capaz por medio de la internet, el reencuentro con oscar y menicion a parte, mi hermosa y fuerte hermanita, mi dulce primo y su dolor personal y mi buen Alberto.
Ayer le decia a Lluvia, "ay mi Lluviecita, yo perdí el pudor y el control, lloro y llore por donde sea y con quien sea". Y no se si eso es bueno o malo, lo que si se es que me hace aceptarme como un ser humano frágil, triste, gris, taciturno... pero por sobretodas las cosas .. un ser humano en busca de respuestas, de muchas respuestas. A un año de mi catástrofe personal, las ansias de viajar se apoderan de mi , creándome una angustia que me revuelve el estomago. No se, mis panameñas del alma creen que iendo a su casa, me sentiré mejor, y no lo dudo!. Panamá sin lugar a dudas es una de mis ciudades favoritas: el clima, la música, los colores y su gente, pero... pero.. creo que debería de viajar aun lugar donde yo pueda estar sola unos días, sin la protección de mi familia o amigos. Aun lugar donde yo pueda saber que soy capaz, de cuidarme, de ser yo... sin miedos o con ellos pero conviviendo generosamente conmigo. Dejar de ser un animal perseguido por el cazador para convertirme en un animal libre. Hace mucho, demasiado, no tengo la sensacion de poder dormir, de respirar. Me he vuelto una víctima de mis emociones sin control... y quiero ser un siervo de mi voluntad controlada ( parafraseando a mi buen Freud). Esta semana fue demasiado intensa, toque fondo.. aun me siento mal. Creo .. que como ayer decía Lluvia, no volveré a ser la misma... y solo me queda pensar AFORTUNADAMENTE!... hoy me persivo como una mujer amada, dentro de un proceso, largo y doloroso, pero también valiente y madura, inteligente, hermosa. No soy la misma... de hace un año, de hace dos, pero tampoco soy la misma que ayer.. que hoy cuando me desperté y antes de meditar creí que iba a llorar. No, no lo soy.. hoy miro mis miedos no a lo lejos, si no a mi lado... en una carrera por saber quien es mas fuerte: ellos o yo... Yo, aunque me tarde, no tengo dudas... YO SOY MAS FUERTE!.. y cuando siento que todo falla, que el mundo rompe su eterno orden, su perfeccion finita, cuando el mundo me mira y se burla de mi, ahí están, mis amigos, sus palabras, sus abrazos y por supuesto... la mujer que me ha acompañado durante casi un año en este proceso: mi psicóloga, que tanto quiero y que me hace encontrarme conmigo. Ahí están, no hay orden de aparición, todos son igual de importantes y por ahora y supongo durante mi vida me acompañaran... solo me queda aprender, madurar... pero por sobre todas las cosas aceptar. Así soy: dolorosa, gris, Bella, simpática, inteligente.... y valiente. ···

··· te acuerdas sandía???

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