La semana.

Son como de costumbre horas incalculables de la madrugada. Como meses atrás, me he despertado y ya no puedo conciliar el sueño. Por increíble que parezca no estoy cansada, y de nueva cuenta una serie de malos pensamientos me embargan.
Han sido semanas emocionalmente muy complicadas, con demasiado estress, situaciones que resolver y con mucha reflexión.
No puedo dormir como de costumbre y me pregunto. Y entre todas las dudas que me asaltan las que mas me preocupan son: ¿ que quiero? ¿ a donde voy?... como hace tiempo sigo sin respuesta. Y todo y nada me pasa. Hoy me di cuenta que casi no he escrito, y por eso estoy aquí.
Entre estos días fui a ver la exposición de Cuevas en Bellas Artes, y carajo!,.. eso si es narcisismo. Ayer caminaba con Lluvia y le decía: esa es la mejor forma de hacer arte... emulándose a uno mismo, haciendo auto retratos a cada rato y encontrándonos con nuestros fantasmas y trasnformarlos, lo malo es que no soy la numero uno en cuestiones de auto estima, si lo fuera, seria una narcisa. Y acto seguido, ella me mira con sus grandes ojos cafés y me dice:" pos yo no estoy segura mi tris, Lovecraft, Poe, Shelley.. y un chingo mas estaban bien malitos de la cabeza y ve lo que hicieron!" Me desarma su comentario, me da fe y aquí estoy. En uno de mis tantos desvelos estoy deseando exsorcisar mis demonios que ya no temo, que abrazo, que llevo conmigo hasta a cuando me toman de la mano y que no me dejan de rondar. NO se que tengo que aprender de ellos, no se que mas me deben de enseñar, pero me queda claro que mi aprendizaje con " mis mejores amigos" aun no termina, para mi fortuna o desgracia. Esta fue una semana demasiado complicada, con muchas lágrimas, pero también con la certeza del amor: Alma y su tónico mágico, Javier con su llamada poblana, Othir y su abrazo a las 11 de la mañana, Lluvia y sus miradas buscando respuestas, las sandias al medio dia , con todo el amor de que se es capaz por medio de la internet, el reencuentro con oscar y menicion a parte, mi hermosa y fuerte hermanita, mi dulce primo y su dolor personal y mi buen Alberto.
Ayer le decia a Lluvia, "ay mi Lluviecita, yo perdí el pudor y el control, lloro y llore por donde sea y con quien sea". Y no se si eso es bueno o malo, lo que si se es que me hace aceptarme como un ser humano frágil, triste, gris, taciturno... pero por sobretodas las cosas .. un ser humano en busca de respuestas, de muchas respuestas. A un año de mi catástrofe personal, las ansias de viajar se apoderan de mi , creándome una angustia que me revuelve el estomago. No se, mis panameñas del alma creen que iendo a su casa, me sentiré mejor, y no lo dudo!. Panamá sin lugar a dudas es una de mis ciudades favoritas: el clima, la música, los colores y su gente, pero... pero.. creo que debería de viajar aun lugar donde yo pueda estar sola unos días, sin la protección de mi familia o amigos. Aun lugar donde yo pueda saber que soy capaz, de cuidarme, de ser yo... sin miedos o con ellos pero conviviendo generosamente conmigo. Dejar de ser un animal perseguido por el cazador para convertirme en un animal libre. Hace mucho, demasiado, no tengo la sensacion de poder dormir, de respirar. Me he vuelto una víctima de mis emociones sin control... y quiero ser un siervo de mi voluntad controlada ( parafraseando a mi buen Freud). Esta semana fue demasiado intensa, toque fondo.. aun me siento mal. Creo .. que como ayer decía Lluvia, no volveré a ser la misma... y solo me queda pensar AFORTUNADAMENTE!... hoy me persivo como una mujer amada, dentro de un proceso, largo y doloroso, pero también valiente y madura, inteligente, hermosa. No soy la misma... de hace un año, de hace dos, pero tampoco soy la misma que ayer.. que hoy cuando me desperté y antes de meditar creí que iba a llorar. No, no lo soy.. hoy miro mis miedos no a lo lejos, si no a mi lado... en una carrera por saber quien es mas fuerte: ellos o yo... Yo, aunque me tarde, no tengo dudas... YO SOY MAS FUERTE!.. y cuando siento que todo falla, que el mundo rompe su eterno orden, su perfeccion finita, cuando el mundo me mira y se burla de mi, ahí están, mis amigos, sus palabras, sus abrazos y por supuesto... la mujer que me ha acompañado durante casi un año en este proceso: mi psicóloga, que tanto quiero y que me hace encontrarme conmigo. Ahí están, no hay orden de aparición, todos son igual de importantes y por ahora y supongo durante mi vida me acompañaran... solo me queda aprender, madurar... pero por sobre todas las cosas aceptar. Así soy: dolorosa, gris, Bella, simpática, inteligente.... y valiente. ···

··· te acuerdas sandía???

Entra en mi, en la claridad de la tiniebla…

Casi no resisto la tentación de tocarte. Cuando alzas la playera mis dedos quieren recorrer inmediatamente tu vientre y perderse en tu piel. Los colores que te adornan, las líneas, tus vellos que me invitan a besarte e ir bajando poco a poco mi boca hasta desear abrir tu pantalón.

Constantemente cuando te miro… recuerdo, tus dedos jugando con mi boca recién salidos de mi vagina, el sabor de ella y enseguida tus labios que me ayudan a limpiarte. Impaciente me tocas, cuando me besas pegas tu cuerpo, lo balanceas suavemente y siento crecer tu verga, y si bien he de confesar que en un principio no estaba excitada ese movimiento hace que inmediatamente moje mi entrepierna.

Parte de lo que más me gusta de ti son tus manos fuertes, que me tocan con desenfado, sin preocuparse, sabiendo que en ese momento mi cuerpo te pertenece, que solo esta deseando sentirte cerca, tu olor, tu saliva entre mis senos, tu boca mordiendo mi cuello. Hay veces que francamente me pierdo, me da miedo tocarte, por que me da miedo no poder controlarme y dejar alguna evidencia en tu piel. Pero deseo morderte, fuerte, marcar tu piel, dejarla roja, que de colores se pinte. Nunca te he mostrado las marcas de tus dientes en mi piel? Me fascina verlas, y ver que permanecen en mi, que son una especie de recuerdo o mejor aun un regalo excitante de ti para mi, el mejor que me puedes dar. ¿Te he dicho que me estremeces? ¿Que el solo contando de tus dedos en mi pecho es suficiente para desear abrirte las piernas? ¿Que me gusta cuando de manera tan especial me haces tuya entre sillas y folders? ¿Cuando entras en mi sin entrar y me provocas electroshocks que no deseo que terminen nunca?

¿Por que no me regalas tu lengua, tus dientes, tus dedos, tu olor?

Tus mejores besos son sabor café, podría besarte ampliamente, tienes la capacidad de intoxicarme de deseo.

La próxima vez bien podrías sentarme, amarrar mis manos, yo sin nada abajo por supuesto, solo mis calzones de nena obediente o prefieres unas medias y ligero?. Te dije que estoy dispuesta a hacer lo que me pidas, por que desde que me tocas te he dejado de ver solo como mi amigo, pero es que en realidad no es eso, es el simple hecho de que los amos y los esclavos no pueden ser amigos, no creo que este en el contrato. Y bueno, estoy ahí, sentada, y tu solo me usas, me haces saber que eres mi amo, que estoy ahí para que tu hagas lo que quieras de mi, y aunque no me guste, si lo deseas, debo de tragar tu leche caliente, o puedes abrir mis piernas quitar mi calzón y entonces penetrarme. ¿Que prefieres? ¿Un lápiz? ¿Un dildo? ¿Tu boca? ¿Tus dedos?... En ese instante mi vagina no es mía, la idea no seria jamás que me des placer, seria complacerte, saciar tus instintos, ya que mi única obligación es satisfacerte. Tu eliges la forma, ¿de acuerdo?

Hoy me voy a la cama con el apetito a flor de piel, el deseo insatisfecho, pensando en una sola cosa… tu cuerpo.

Entro en ti...

Estoy a unos centímetros del triangulito de tela de algodón que cubre tu pubis.

Lo blanco de éste resalta mucho en contraste de tu piel morena, exquisita.

Me acerco aun mas para depositar allí un beso y entonces mis sentidos se impregnan de perfume, una extraña mezcla entre el olor de tu piel fresca y de tu sudor.

No puedo despegar mis labios de donde están y sigo besando la zona delimitada por la tela.

De pronto, me doy cuenta que tu sexo está rasurado y esa sensación me enloquece.

Presiono aun más mis labios contra tu intimidad y empiezo a morderte suavemente cada centímetro de tu piel que se deja atrapar por mis dientes. Todavía a través de tu calzón blanco... bastante infantil... Lolita, Lolita... logro jalar tus labios... No aguanto mas... necesito ver lo que está allí escondido...

Hago de lado tu calzón y descubro tus labios medio abiertos, brillosos de lujuria y deseos. Recorro la orilla de tus labios con la punta de mi lengua. Adivino que quisieras que pase mas tiempo allí, mas a fondo... pero me echo por atrás y quito tu calzón... Estoy en contemplación total de tu sexo... rasurado... es un espectáculo hermoso.. no lo puedo creer... quedo allí pasmada, perdida en esa contemplación con unas ganas a penas incontrolables de empezar a tocarme. De llevar una de tus manos a mi vagina y que comiences a frotarme, primero con un dedo, después con dos, pero me contengo y regreso a ti.

Estas temblando y me inclino a ti. Agarro tu clítoris entre mis labios, y lo succiono tallándolo al mismo tiempo con la punta de mi lengua, juego con el y el universo en completo gira en torno a ti.

Tu excitación va creciendo y me ruegas que tome el camino de regreso a tus labios... No me hago del rogar, me hundo entre tus labios... los recorro por completo, en cada rincón... y me paro a la entrada de tu vagina.... que fuerzo con la punta de mi lengua... Se abre... la penetro...

¿como se aprende a ser ojete?

... comparti con el algo mas de un mes de mi vida y sin embargo la idea de no verlo una vez mas hace que de mis ojos resbalen lagrimas, desagradablemente saldas...

..en medio de la conversacion que se insinua de desperida me dice: No significa nada. Y entonces no puedo contenerme, hago o que mas detesto y aborresco de mi lloro frente a el, toma mi mano entre las suyas en un acto que considero lastimero y musita palabras que ya no llegan a mi,... y entonces pienso.. como quisiera ser ojete!...

..,no es la primera vez que me pasa y no es la primera vez que lo deseo, me encantaria ser de esas que salen con todos, de esas que aun sin tomar en un bar pueden manosearse con quien se les de la gana, de esas a las que un beso no significa nada, desgraciadamente para mi: no soy asi.

Supongo que es parte de mi educacion, pero sin luygar a dudas, soy asi, cursi, romatica, detallista, de esas que intentan por medio de una frase o de un plato de comida decir, me interesas, te cuido, te amo.

Dice la terapeuta que si aceptara esa parte de mi vida, las cosas serian diferentes, llevo meses renegando de mi sensibileria barata, de los 14 de febreros fallidos, de mi corazon roto infinidad de veces por cuenta propia, pero comienzo a pensar que no debe de ser una debilidad, quisiera creer asi como creo firmemente en Kundera que es un a virtud.

que en algun lugar del universo existe un hombre igual de cursi, que desea que le mire en la noche al dormir, que cuando abra los ojos me vea cuidando su sueño, debe de existir un hombre que quiera ir a Estambul conmigo, que se arriesgue por mi, que me mire y vea aun entre las lagrimas y el dolor que a veces no se alejan que soy una mujer digna, que cada beso para mi significa, que mi cuerpo es un receptor de sus manos, de su aliento, de sus labios. Que sepa que al respirar respiro su nuevo perfume, que le pueda tomar fotos ... debe de existir alguien para el cual todo signifique, alguien que diga: va me hecho el tiro!..

existe??? donde esta??? cuanto habra que esperar???

mientras tanto, en medio de las lagrimas aun me pregunto.. ¿ como se aprende a ser ojete?---

Veneno

Quedate lejos de mi, que mi corazon esta desecho.

...que mi piel es puro veneno.

... que en cada cuerpo solo huelo el deseo.

...que lo unico que quiero es naufragar mar a dentro, sin razon, por tus sueños.

Manufactura China

Me cuesta tanto reconocerme. Darme permiso de ser. Ser humano débil, instable, frágil, lleno de dudas e incertidumbre, con miedos, sin sueños. Hace tanto no me sentía tan perdida. Soy incapaz de elegir el color para vestirme el día de hoy. El de ayer… y se que el de mañana será lo mismo. No puedo. Simplemente mi capacidad de decisión no existe, esta nublada. Ni hablar a donde quiero vacacionar.

La semana pasada la psicóloga me dijo. “¿que es lo que te pasa, que esta mal en ti?”. Yo sin titubeos contesto: “mi corazoncito” y ella agrega: “y tu mente, deberías de considerar que tu mente no esta bien” Y el mundo se me cae. Jamás pensé que mi mente estuviera mal, yo, inocentemente creía que todo era mi corazón… pero no... Hay más que trabajar, comprender y aceptar… sobre todas las cosas aceptar…. Que como decía soy un caos por ahora y no es que lo decrete, es solo que de verdad las cosas no pintan bien en mi vida, y yo… yo pretendo ser lo mas transparente que pueda, y no con aquel que me puede leer, o con la psycoloka a la que le pago.. Pretendo ser honesta conmigo por sobre todas las cosas.

Y bueno, grito y por primera vez acepto que soy frágil, vulnerable, que me rindo. No finjo, hace tiempo deje de hacerlo.

Yo, ella, mi madre, todos mis amigos saben que no estoy bien, hasta los desconocidos. Mi voz se alza para proclamar el dolor que existe en mí, y mi llanto a borbotones me ahoga y no me deja decir palabras de felicidad.

Soy esto: endeble, llena de asperezas, con rebabas en el corazón, insegura, incierta, dudosa, problemática, variable, quebradiza, rompible, inconsistente, vacilante, perpleja, titubeante... y peliroja.

Palabras

Tengo dentro de mi disco duro personal toda clase de palabras, para los momentos de alegria, para los de los encuentros con mis amigos, para cuando voy a compra ropa, para mis alumnos... pero hoy solo salen de mi palabras de tristeza, y de profunda desolacion... lloro por mi, por mis amores, por los amantes que se han ido y no volvere a ver, por la poca fe que tengo, por que me siento sola, porque hoy ... deseo alguien que me abrace, asi como estoy .. complicada, confundida, triste...