Entro en ti...

Estoy a unos centímetros del triangulito de tela de algodón que cubre tu pubis.

Lo blanco de éste resalta mucho en contraste de tu piel morena, exquisita.

Me acerco aun mas para depositar allí un beso y entonces mis sentidos se impregnan de perfume, una extraña mezcla entre el olor de tu piel fresca y de tu sudor.

No puedo despegar mis labios de donde están y sigo besando la zona delimitada por la tela.

De pronto, me doy cuenta que tu sexo está rasurado y esa sensación me enloquece.

Presiono aun más mis labios contra tu intimidad y empiezo a morderte suavemente cada centímetro de tu piel que se deja atrapar por mis dientes. Todavía a través de tu calzón blanco... bastante infantil... Lolita, Lolita... logro jalar tus labios... No aguanto mas... necesito ver lo que está allí escondido...

Hago de lado tu calzón y descubro tus labios medio abiertos, brillosos de lujuria y deseos. Recorro la orilla de tus labios con la punta de mi lengua. Adivino que quisieras que pase mas tiempo allí, mas a fondo... pero me echo por atrás y quito tu calzón... Estoy en contemplación total de tu sexo... rasurado... es un espectáculo hermoso.. no lo puedo creer... quedo allí pasmada, perdida en esa contemplación con unas ganas a penas incontrolables de empezar a tocarme. De llevar una de tus manos a mi vagina y que comiences a frotarme, primero con un dedo, después con dos, pero me contengo y regreso a ti.

Estas temblando y me inclino a ti. Agarro tu clítoris entre mis labios, y lo succiono tallándolo al mismo tiempo con la punta de mi lengua, juego con el y el universo en completo gira en torno a ti.

Tu excitación va creciendo y me ruegas que tome el camino de regreso a tus labios... No me hago del rogar, me hundo entre tus labios... los recorro por completo, en cada rincón... y me paro a la entrada de tu vagina.... que fuerzo con la punta de mi lengua... Se abre... la penetro...

¿como se aprende a ser ojete?

... comparti con el algo mas de un mes de mi vida y sin embargo la idea de no verlo una vez mas hace que de mis ojos resbalen lagrimas, desagradablemente saldas...

..en medio de la conversacion que se insinua de desperida me dice: No significa nada. Y entonces no puedo contenerme, hago o que mas detesto y aborresco de mi lloro frente a el, toma mi mano entre las suyas en un acto que considero lastimero y musita palabras que ya no llegan a mi,... y entonces pienso.. como quisiera ser ojete!...

..,no es la primera vez que me pasa y no es la primera vez que lo deseo, me encantaria ser de esas que salen con todos, de esas que aun sin tomar en un bar pueden manosearse con quien se les de la gana, de esas a las que un beso no significa nada, desgraciadamente para mi: no soy asi.

Supongo que es parte de mi educacion, pero sin luygar a dudas, soy asi, cursi, romatica, detallista, de esas que intentan por medio de una frase o de un plato de comida decir, me interesas, te cuido, te amo.

Dice la terapeuta que si aceptara esa parte de mi vida, las cosas serian diferentes, llevo meses renegando de mi sensibileria barata, de los 14 de febreros fallidos, de mi corazon roto infinidad de veces por cuenta propia, pero comienzo a pensar que no debe de ser una debilidad, quisiera creer asi como creo firmemente en Kundera que es un a virtud.

que en algun lugar del universo existe un hombre igual de cursi, que desea que le mire en la noche al dormir, que cuando abra los ojos me vea cuidando su sueño, debe de existir un hombre que quiera ir a Estambul conmigo, que se arriesgue por mi, que me mire y vea aun entre las lagrimas y el dolor que a veces no se alejan que soy una mujer digna, que cada beso para mi significa, que mi cuerpo es un receptor de sus manos, de su aliento, de sus labios. Que sepa que al respirar respiro su nuevo perfume, que le pueda tomar fotos ... debe de existir alguien para el cual todo signifique, alguien que diga: va me hecho el tiro!..

existe??? donde esta??? cuanto habra que esperar???

mientras tanto, en medio de las lagrimas aun me pregunto.. ¿ como se aprende a ser ojete?---

Veneno

Quedate lejos de mi, que mi corazon esta desecho.

...que mi piel es puro veneno.

... que en cada cuerpo solo huelo el deseo.

...que lo unico que quiero es naufragar mar a dentro, sin razon, por tus sueños.

Manufactura China

Me cuesta tanto reconocerme. Darme permiso de ser. Ser humano débil, instable, frágil, lleno de dudas e incertidumbre, con miedos, sin sueños. Hace tanto no me sentía tan perdida. Soy incapaz de elegir el color para vestirme el día de hoy. El de ayer… y se que el de mañana será lo mismo. No puedo. Simplemente mi capacidad de decisión no existe, esta nublada. Ni hablar a donde quiero vacacionar.

La semana pasada la psicóloga me dijo. “¿que es lo que te pasa, que esta mal en ti?”. Yo sin titubeos contesto: “mi corazoncito” y ella agrega: “y tu mente, deberías de considerar que tu mente no esta bien” Y el mundo se me cae. Jamás pensé que mi mente estuviera mal, yo, inocentemente creía que todo era mi corazón… pero no... Hay más que trabajar, comprender y aceptar… sobre todas las cosas aceptar…. Que como decía soy un caos por ahora y no es que lo decrete, es solo que de verdad las cosas no pintan bien en mi vida, y yo… yo pretendo ser lo mas transparente que pueda, y no con aquel que me puede leer, o con la psycoloka a la que le pago.. Pretendo ser honesta conmigo por sobre todas las cosas.

Y bueno, grito y por primera vez acepto que soy frágil, vulnerable, que me rindo. No finjo, hace tiempo deje de hacerlo.

Yo, ella, mi madre, todos mis amigos saben que no estoy bien, hasta los desconocidos. Mi voz se alza para proclamar el dolor que existe en mí, y mi llanto a borbotones me ahoga y no me deja decir palabras de felicidad.

Soy esto: endeble, llena de asperezas, con rebabas en el corazón, insegura, incierta, dudosa, problemática, variable, quebradiza, rompible, inconsistente, vacilante, perpleja, titubeante... y peliroja.

Palabras

Tengo dentro de mi disco duro personal toda clase de palabras, para los momentos de alegria, para los de los encuentros con mis amigos, para cuando voy a compra ropa, para mis alumnos... pero hoy solo salen de mi palabras de tristeza, y de profunda desolacion... lloro por mi, por mis amores, por los amantes que se han ido y no volvere a ver, por la poca fe que tengo, por que me siento sola, porque hoy ... deseo alguien que me abrace, asi como estoy .. complicada, confundida, triste...

Tengo ganas...

Desde que amaneci el dia de hoy, me percate de que amaneci con ganas, pero no de un encuentro casual, lleno de pasion y sin compromiso, eso no...

Hoy amaneci con ganas de que alguien me tome de la mano al caminar, de que alguien al dormir busque mi cuerpo entre las sabanas,de despertarme por sus caricias a las 4 de la madrugada para hacer el amor pero, antes a media noche entre sueños y suspiros despertar para y saber que alguien cuida mi sueño.

Que me compre una rebanada de pastel de chocolate y que sin preguntarmelo me de un helado de mi sabor favorito.

De que se respeten mis silencios.

Que me abracen que me exploren, que dibujen sueños en la piel, que se realizan con los dedos, que huelan mi cabello recien lavado y me digan que podrian encontrarme solo por el olor. Que al caer la noche, alguien llame a mi casa preguntando como estuvo mi dia, tener a alguien a quien guisarle.

De enredarme en unos brazos y que al hacer el amor suene mi cancion favorita y que en mi mente se recree el poema que me hace llorar, mientras el susurra en mi oido cuanto me extraña aun estando conmigo.

Hoy amaneci con ganas de encontrar el amor.

Despues de nuestra conversación….

Me sigue asombrando y conmoviendo profundamente tu capacidad de observación. Atinadamente sabes que me empeño pero aun estoy triste y es que bueno, mi vida cambio radicalmente. No tendré los hijos, no lo tendré a el. En un simple viaje perdí toda la esperanza y la volví a recuperar, para no encontrarla en México.

La vida cambia, no es estática., fluye, se desvanece, se mueve, corre como agua y nunca es la misma. Y tengo la certeza de que aunque me reencontrara con mis grandes amores, no seria o mismo, porque en ocasiones somos incapaces de reconocer lo que fuimos cinco segundos antes.

Y si, ayer que veía The Punisher, en un dialogo, Rebeca Robin Stamos dice: “tu vida se acabo, pero puedes hacer nuevos recuerdos, que te hagan feliz” y ahí estoy yo, intentando reconstruirme día a día, aferrándome a la vida.

Quiero dejar de recordar, quiero dejar de pensar, olvidar, alejarme, del dolor y la esperanza… la desolación.

Y formar nuevas historias, escribir nuevos recuerdos, permitirme nuevas sensaciones en mi piel. Darme permiso por primera vez en muchos años de buscar mi ideal, de no corromper mi espíritu, dejarme ser.

Mi vida por ahora, como dice Sábato esta perneada de pequeñas y frágiles alegrías: mis alumnas de 15 preguntándome de sexo, Mi Maria Luisa asombrada por que me percato de su cambio de cabello, Andrea y sus galletas chinas, Máximo y la lucha libre, Cony con sus dudas económicas, los brazos de Toñita, Vicente caminando conmigo por reforma y enseñándome a leer la hora, Menna ofreciéndome sus brazos para no caer, ella y yo pegando letreros para encontrar al Toto ( su perro), mi madre escuchando que lo devolvieron, mis alumnas que me abrazan pues la fragilidad no se oculta, mis primos comiendo pastel, la meditación fallida por el trafico, la cámara a las 3 de la mañana para ver una sonrisa encantadora, el saludo de un desconocido en Starbucks, mis primeras fotos, la risa contenida con mi hermana por los ruidos que su amiga hace en el baño, el Trancos parándose en el teclado de la computadora para que lo abrace por primera vez, mi abuela y yo los domingos, la red de amor, las palabras desde Rumania, la Italia añorada, Bélgica y la música, sus sonrisas, sus jadeos, la emoción, los que me admiran por mi blog, y me lo dicen, su soporte, la paciencia, las redes desde España.

Fonseca y sus historias mórbidas, su ejemplo, los textos que escribo, los que escupo desde mi estomago.

Episodio aparte, mi hermana y sus cartas mágicas, sus gotas, el Reiki, sus churritos, su triple cumpleaños y mis tres kilos por ello, sus abrazos, su amor exultante y confortante. Josué y su sonrisa coqueta, Othir queriendo compartir una paleta, Yaz y su pregunta:

“¿eres mi pareja hoy?”. Las lagrimas que me unen a ella, y el desamor que compartimos, el amor que deseamos y el desamor que olvidamos, su soporte, sus palabras, su calor, su bella sonrisa. Mi Tere ubicándome y amándome. El café en las mañanas con los Díaz, las quesadillas de Palma.!!!!!!!!!!Cachorra sós una boluda!!!!!!!!! y Tanete con trompita de beso, sus instrucciones para instalar programas.

Mi cabello que se aloca, y casi hace estrellar a dos motociclistas, los dos peseros gratis, la terapia del miedo, la moxa, los silencios. Las dos, las tres, las 4 de la mañana que no me dejan dormir…. Los amigos de A. que me dicen lo hermosa que soy entre besos de finales de agosto. Víctor y sus brazos mágicos. Vanesa y la reconstrucción del alma en un spa, Mónica y su amor, sus traducciones tardias. Alma y la meditacion de la luna, sus abrazos desde el otro lado de la ciudad y por la red, pero tan cercanos.

La gente que no conozco y a la que me acerco, Alborada, Buble, Vicentico, Downs…

Mi perdida de pudor ante el dolor, llorando en cualquier esquina mi desfachatez para reinventar y reconocer mis miedos.

Yo recuperándome, reconstruyéndome, reconociendo que soy frágil, admitiendo que tantas toneladas de dolor me hacen fuerte, asumiendo, no esperando, ACEPTANDO.

La vida se ofrece así, plena, grande, inmensa, y yo me la como a puños, y formo nuevos recuerdos que no me hieren, que me hacen sonreír.

Todo es campo fértil, tierra nueva para la felicidad….Y bueno, llegas tu, hablándome de las imágenes, preguntándome como estoy, compartiendo mi gusto por el tango, y tu mal gusto por José José, con tus análisis acertados, invitándome a gritar, llorar, desgastar, tus palabras, aceptando ser mi diablo y haciéndolo tan bién, tus palabras sobre la fuerza, la luz, el seguir adelante, matándome de la risa por que me comí los pistaches y ahora tienes mas chamba, hablándome de tu bebe, yo de Andrea, compartiendo un amor fraternal que no conocemos, pero que sin embargo es tan real. Los ocho kilos que nos separan, tus palabras que reflejan el gran ser humano que eres.

Y otra vez, tantas y tantas cosas, pero sobre todo la dicha, la dicha infinita e conocerte, … ¿ que mas te puedo decir? .. ¡Viva Cholula!, Puebla, tus amores, y los grandes desamores ( sniff , sniff, sniff), tu novia, sus correos, tus padres, tus clientes, tus miedos y tus grandes cualidades. Todo lo que te ha formado y te hizo llegar a mi en forma de diablo, de hombre, de maestro.

Hoy lo supe, seguramente un día te haré de comer, conocerás a mis amigos, me acompañaras a tomar fotos, te daré ¡regalo de navidad! Y nos desearemos un feliz año nuevo con mucha luz, seguramente compartiremos risas, llantos, café y helados.

Dentro de todo mi llanto, mis gemidos de dolor que se pierden en la noche, lo salado de mi rostro, aun, tengo la capacidad de distinguir quien puede ser mi amigo, a quien quiero dejar entrar en mi vida.

Creo profundamente en la luz, en que por mas oscuridad que haya, también hay una vela aunque sea de cumpleaños que nos ilumina,… creo en las casualidades Kunderianas, en el amor, en la vida, y se que a och0, diez, dos kilos… después nos conoceremos y seremos parte importantes de nuestras vidas, y aunque no lo hiciéramos, Para mi, ya formas parte de la mía.

Gracias por invertir tantas horas Chat, medias noches, teclas manoseadas, por reconocer en mis ojos el miedo, por observar, confortar … por acercarte a mi.

Creo, solo creo, que es todo.

No me pidas silencio, amo escribir,

Con todo mi respeto, admiración y un profundo cariño

Triscia.

Luz, mucha luz en el infierno

México noviembre. 2007-

Y la vida fluye, y yo creo construyo nuevos recuerdos, hecho raices y me aferro.