Veneno

Quedate lejos de mi, que mi corazon esta desecho.

...que mi piel es puro veneno.

... que en cada cuerpo solo huelo el deseo.

...que lo unico que quiero es naufragar mar a dentro, sin razon, por tus sueños.

Manufactura China

Me cuesta tanto reconocerme. Darme permiso de ser. Ser humano débil, instable, frágil, lleno de dudas e incertidumbre, con miedos, sin sueños. Hace tanto no me sentía tan perdida. Soy incapaz de elegir el color para vestirme el día de hoy. El de ayer… y se que el de mañana será lo mismo. No puedo. Simplemente mi capacidad de decisión no existe, esta nublada. Ni hablar a donde quiero vacacionar.

La semana pasada la psicóloga me dijo. “¿que es lo que te pasa, que esta mal en ti?”. Yo sin titubeos contesto: “mi corazoncito” y ella agrega: “y tu mente, deberías de considerar que tu mente no esta bien” Y el mundo se me cae. Jamás pensé que mi mente estuviera mal, yo, inocentemente creía que todo era mi corazón… pero no... Hay más que trabajar, comprender y aceptar… sobre todas las cosas aceptar…. Que como decía soy un caos por ahora y no es que lo decrete, es solo que de verdad las cosas no pintan bien en mi vida, y yo… yo pretendo ser lo mas transparente que pueda, y no con aquel que me puede leer, o con la psycoloka a la que le pago.. Pretendo ser honesta conmigo por sobre todas las cosas.

Y bueno, grito y por primera vez acepto que soy frágil, vulnerable, que me rindo. No finjo, hace tiempo deje de hacerlo.

Yo, ella, mi madre, todos mis amigos saben que no estoy bien, hasta los desconocidos. Mi voz se alza para proclamar el dolor que existe en mí, y mi llanto a borbotones me ahoga y no me deja decir palabras de felicidad.

Soy esto: endeble, llena de asperezas, con rebabas en el corazón, insegura, incierta, dudosa, problemática, variable, quebradiza, rompible, inconsistente, vacilante, perpleja, titubeante... y peliroja.

Palabras

Tengo dentro de mi disco duro personal toda clase de palabras, para los momentos de alegria, para los de los encuentros con mis amigos, para cuando voy a compra ropa, para mis alumnos... pero hoy solo salen de mi palabras de tristeza, y de profunda desolacion... lloro por mi, por mis amores, por los amantes que se han ido y no volvere a ver, por la poca fe que tengo, por que me siento sola, porque hoy ... deseo alguien que me abrace, asi como estoy .. complicada, confundida, triste...

Tengo ganas...

Desde que amaneci el dia de hoy, me percate de que amaneci con ganas, pero no de un encuentro casual, lleno de pasion y sin compromiso, eso no...

Hoy amaneci con ganas de que alguien me tome de la mano al caminar, de que alguien al dormir busque mi cuerpo entre las sabanas,de despertarme por sus caricias a las 4 de la madrugada para hacer el amor pero, antes a media noche entre sueños y suspiros despertar para y saber que alguien cuida mi sueño.

Que me compre una rebanada de pastel de chocolate y que sin preguntarmelo me de un helado de mi sabor favorito.

De que se respeten mis silencios.

Que me abracen que me exploren, que dibujen sueños en la piel, que se realizan con los dedos, que huelan mi cabello recien lavado y me digan que podrian encontrarme solo por el olor. Que al caer la noche, alguien llame a mi casa preguntando como estuvo mi dia, tener a alguien a quien guisarle.

De enredarme en unos brazos y que al hacer el amor suene mi cancion favorita y que en mi mente se recree el poema que me hace llorar, mientras el susurra en mi oido cuanto me extraña aun estando conmigo.

Hoy amaneci con ganas de encontrar el amor.

Despues de nuestra conversación….

Me sigue asombrando y conmoviendo profundamente tu capacidad de observación. Atinadamente sabes que me empeño pero aun estoy triste y es que bueno, mi vida cambio radicalmente. No tendré los hijos, no lo tendré a el. En un simple viaje perdí toda la esperanza y la volví a recuperar, para no encontrarla en México.

La vida cambia, no es estática., fluye, se desvanece, se mueve, corre como agua y nunca es la misma. Y tengo la certeza de que aunque me reencontrara con mis grandes amores, no seria o mismo, porque en ocasiones somos incapaces de reconocer lo que fuimos cinco segundos antes.

Y si, ayer que veía The Punisher, en un dialogo, Rebeca Robin Stamos dice: “tu vida se acabo, pero puedes hacer nuevos recuerdos, que te hagan feliz” y ahí estoy yo, intentando reconstruirme día a día, aferrándome a la vida.

Quiero dejar de recordar, quiero dejar de pensar, olvidar, alejarme, del dolor y la esperanza… la desolación.

Y formar nuevas historias, escribir nuevos recuerdos, permitirme nuevas sensaciones en mi piel. Darme permiso por primera vez en muchos años de buscar mi ideal, de no corromper mi espíritu, dejarme ser.

Mi vida por ahora, como dice Sábato esta perneada de pequeñas y frágiles alegrías: mis alumnas de 15 preguntándome de sexo, Mi Maria Luisa asombrada por que me percato de su cambio de cabello, Andrea y sus galletas chinas, Máximo y la lucha libre, Cony con sus dudas económicas, los brazos de Toñita, Vicente caminando conmigo por reforma y enseñándome a leer la hora, Menna ofreciéndome sus brazos para no caer, ella y yo pegando letreros para encontrar al Toto ( su perro), mi madre escuchando que lo devolvieron, mis alumnas que me abrazan pues la fragilidad no se oculta, mis primos comiendo pastel, la meditación fallida por el trafico, la cámara a las 3 de la mañana para ver una sonrisa encantadora, el saludo de un desconocido en Starbucks, mis primeras fotos, la risa contenida con mi hermana por los ruidos que su amiga hace en el baño, el Trancos parándose en el teclado de la computadora para que lo abrace por primera vez, mi abuela y yo los domingos, la red de amor, las palabras desde Rumania, la Italia añorada, Bélgica y la música, sus sonrisas, sus jadeos, la emoción, los que me admiran por mi blog, y me lo dicen, su soporte, la paciencia, las redes desde España.

Fonseca y sus historias mórbidas, su ejemplo, los textos que escribo, los que escupo desde mi estomago.

Episodio aparte, mi hermana y sus cartas mágicas, sus gotas, el Reiki, sus churritos, su triple cumpleaños y mis tres kilos por ello, sus abrazos, su amor exultante y confortante. Josué y su sonrisa coqueta, Othir queriendo compartir una paleta, Yaz y su pregunta:

“¿eres mi pareja hoy?”. Las lagrimas que me unen a ella, y el desamor que compartimos, el amor que deseamos y el desamor que olvidamos, su soporte, sus palabras, su calor, su bella sonrisa. Mi Tere ubicándome y amándome. El café en las mañanas con los Díaz, las quesadillas de Palma.!!!!!!!!!!Cachorra sós una boluda!!!!!!!!! y Tanete con trompita de beso, sus instrucciones para instalar programas.

Mi cabello que se aloca, y casi hace estrellar a dos motociclistas, los dos peseros gratis, la terapia del miedo, la moxa, los silencios. Las dos, las tres, las 4 de la mañana que no me dejan dormir…. Los amigos de A. que me dicen lo hermosa que soy entre besos de finales de agosto. Víctor y sus brazos mágicos. Vanesa y la reconstrucción del alma en un spa, Mónica y su amor, sus traducciones tardias. Alma y la meditacion de la luna, sus abrazos desde el otro lado de la ciudad y por la red, pero tan cercanos.

La gente que no conozco y a la que me acerco, Alborada, Buble, Vicentico, Downs…

Mi perdida de pudor ante el dolor, llorando en cualquier esquina mi desfachatez para reinventar y reconocer mis miedos.

Yo recuperándome, reconstruyéndome, reconociendo que soy frágil, admitiendo que tantas toneladas de dolor me hacen fuerte, asumiendo, no esperando, ACEPTANDO.

La vida se ofrece así, plena, grande, inmensa, y yo me la como a puños, y formo nuevos recuerdos que no me hieren, que me hacen sonreír.

Todo es campo fértil, tierra nueva para la felicidad….Y bueno, llegas tu, hablándome de las imágenes, preguntándome como estoy, compartiendo mi gusto por el tango, y tu mal gusto por José José, con tus análisis acertados, invitándome a gritar, llorar, desgastar, tus palabras, aceptando ser mi diablo y haciéndolo tan bién, tus palabras sobre la fuerza, la luz, el seguir adelante, matándome de la risa por que me comí los pistaches y ahora tienes mas chamba, hablándome de tu bebe, yo de Andrea, compartiendo un amor fraternal que no conocemos, pero que sin embargo es tan real. Los ocho kilos que nos separan, tus palabras que reflejan el gran ser humano que eres.

Y otra vez, tantas y tantas cosas, pero sobre todo la dicha, la dicha infinita e conocerte, … ¿ que mas te puedo decir? .. ¡Viva Cholula!, Puebla, tus amores, y los grandes desamores ( sniff , sniff, sniff), tu novia, sus correos, tus padres, tus clientes, tus miedos y tus grandes cualidades. Todo lo que te ha formado y te hizo llegar a mi en forma de diablo, de hombre, de maestro.

Hoy lo supe, seguramente un día te haré de comer, conocerás a mis amigos, me acompañaras a tomar fotos, te daré ¡regalo de navidad! Y nos desearemos un feliz año nuevo con mucha luz, seguramente compartiremos risas, llantos, café y helados.

Dentro de todo mi llanto, mis gemidos de dolor que se pierden en la noche, lo salado de mi rostro, aun, tengo la capacidad de distinguir quien puede ser mi amigo, a quien quiero dejar entrar en mi vida.

Creo profundamente en la luz, en que por mas oscuridad que haya, también hay una vela aunque sea de cumpleaños que nos ilumina,… creo en las casualidades Kunderianas, en el amor, en la vida, y se que a och0, diez, dos kilos… después nos conoceremos y seremos parte importantes de nuestras vidas, y aunque no lo hiciéramos, Para mi, ya formas parte de la mía.

Gracias por invertir tantas horas Chat, medias noches, teclas manoseadas, por reconocer en mis ojos el miedo, por observar, confortar … por acercarte a mi.

Creo, solo creo, que es todo.

No me pidas silencio, amo escribir,

Con todo mi respeto, admiración y un profundo cariño

Triscia.

Luz, mucha luz en el infierno

México noviembre. 2007-

Y la vida fluye, y yo creo construyo nuevos recuerdos, hecho raices y me aferro.

Sexo

Mis manos huelen a sexo, pero seco , triste, amargo. No es el sexo de tu cuerpo, no es el sexo de tu pene entre ellas, de tu semen derramado en las manos. Es el sexo de la soledad, de mi cuerpo, encerrado en un cuarto de dos por cinco en una cama en el piso. Pensando en ti, en tu recuerdo. En tus labios en mi ombligo, en tus manos jalando mis caderas para penetrarme con arremetidas violentas, profundas, intensas.
Pero no estas. Y solo soy yo, con las lagrimas empañando mi rostro.

Y el sexo es solo sexo, se convierte en rutinario sin agrado sin chiste.

Y otra vez, solo triste, amargo.

El viaje.

quisiera hacer un viaje para enero, por lo menos eso es lo que he estado pensando y diciendo desde hace un mes, mas o menos.

Pero desde que estaba en Dinamarca, queria hacerlo, me imaginaba como los personajes de Paulo Cohelo, si, si... esos que emprenden viajes y que al regresar jamas son los mismos.

Yo hice uno, terriblemente doloroso y creo iniciatico. y ahora pago las consecuencias de ello, pero mas que pagar intento responsabilizarme de mis actos, de mis errores y de mis dolorosos aciertos. Comprendo mas que nunca que solo soy un humano, que mi mas arduo aprendizaje esta en el aceptar quien soy.. con mi fragilidad y debilidad, con mi sin razon y mi apasionamiento por todo lo que hago. El aceptar que yo misma puedo entregarme y tal vez romperme el corazon, pero que ante todo soy un ser humano dispuesto a aprender, a amar y a arriesgarse...

yo soy yo.. complicada, honesta, cariñosa, amorosa, plena... de amor, de tristezas, de entregas, llena y dispuesta para el encuentro. Yo soy yo. La que ama, apesar de todo, la que tiene fe, la que busca .. y que apesar de todo esta dispuesta a esperar la llegada de un mejor tiempo... yo soy yo.. la que quiere la que encuentra, por medio del dolor, lo que es, mas humano y real que nunca, mas honesto y descarnado que antes, pero sobre todas las cosas . Mas yo.. yo soy yo... la que busca y encuentra, la que se encuentra, la valiente, la que se enfrenta. Yo soy yo, la amante que espera pacientemente quien reciba el amor, Yo soy yo. asi de simple.. Yo soy Yo...

que feliz de poder decirlo.... Me acepto y respeto en las derrotas, en el amor, en las tristezas, en la busqueda.. que aun no termina, pero va por buen camino.

Y bien no soy personaje de Cohelo, pero si hice mi viaje... y aun no termina!

Doubts

Do you ask yourself why you fall in love with the failed? Why the moon is out in the night? What makes you irresistible in the eyes of others? What do you see in me that makes you love me? Why does the night cry. Is it just to remind me? What has made me lose faith? When you knew that there would be no return? And worse ... When you know that you dont want to come back? Why does the moon not shine without you? What did you do to deserve such pain? You will dance again? Are you part of the demons that escape from Pandora's box? Do you believe in the fallen angel? Why do you feel down, defeated?When you lost the faith? What made you leave me run as water? Your hands are broken, my heart is a puzzle, and I am walking in the streets looking for answers, meanwhile you try to answer your questions,… finally I wonder myself ... Why dont you ever want to see me again? And what did i do wrong.?

Dudas...

Te has preguntado ¿Por qué te enamoras de los fracasados?, ¿Por qué la luna sale en las noches? ¿Que es lo que nos hace irresistibles ante los ojos de los demás? ¿Que viste en mi para enamorarte? ¿Por qué lloras en la noche al recordarme? ¿Que es lo que me hizo perder la fe? ¿Cuando supiste que no habría retorno? Y lo que es peor… ¿Cuando supiste que no querías regresar? ¿Por qué la luna no brilla sin ti? ¿Que hiciste para merecer tanto dolor? ¿Volverás a bailar? ¿Eres parte de los demonios que se escapo de la caja de Pandora? ¿Crees en el ángel caído? ¿Por que te sientes caído, derrotado? ¿Cuando perdiste la fe? ¿Que te hizo dejarme escapar como el agua? Tus manos están rotas, mi corazón es un rompecabezas, y camino por las calles buscando respuestas, mientras tu contestas, me pregunto… ¿Por qué no me quieres volver a ver? Y, que hice yo mal….

Missing

Today Iam using the tshirt with whom you met.
Even today I remember you, in the moment that recreated your hands on me,
as your tender hug caresses begining to be more intense, searching my neck playing my breasts.
I still remember you and when do it my belly is smiling, and was anxious, and then I am wet between your memories
But my fingers do not dare to touch, they only can remmeber.
I am stoic to the remembrance of your hands on my body.
Since I came back I don't shaved my sex, there was no reason to, or for whom.
I do not want to ruin it, I do not want to lose the feeling, the last time you on my skin
I dont know when I touch my self again , until when I will decide it is time to start again.
Kissing, touching, biting, licking, riping, want ....
My desire ...is missing, was missing.... missing...

estoy!!!!!!!!!!!!!

angustiada... y lo odio!.. y dice la psicoloca.. que es problema es que no me acepto.. asi.. angustiada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Extrañar...

Hoy tengo puesta la playera con la que te conocí.
Aun recuerdo como al poco tiempo tus manos se recrearon en mí, como de un tierno abrazo pasaste a caricias mas intensas, a buscar mi cuello a tocar mis senos.
Aun te recuerdo y cuando lo hago mi vientre sonríe, y se inquieta, me mojo entre tus recuerdos.

Pero mis dedos no se atreven a tocarme, solo recuerdo.

Soy estoica ante la remembranza de tus manos sobre mi cuerpo. Desde que te deje no he rasurado mi sexo, no hay por que, ni para quien.
No quiero arruinarlo, no quiero perder la sensación, la última vez sobre mi piel.
No se hasta cuando me tocare, hasta cuando decidiré que es el momento de volver a empezar.
Besar, tocar, morder, lamer, rasgar, desear.... extrañar ... extrañar… extrañar....

Celebrar la vida!

Estoy por grabarles unas palabras que ante ustedes aparecerán como lejanas, inasibles. ¡Que pena me da no haber podido ir!. En fin son cosas de la vida. ¿Qué decirles?. Me pregunto que querrían escuchar de mi. Y de alguna manera, precisamente, intuyo una que otra pregunta. Sí, el mundo esta pasando por un momento muy difícil. Seguramente muchos de ustedes no percibirán mas que destellos de luz en medio de una gran oscuridad, y casi todo les parecerá banal y corrupto. ¡Si los comprenderé! Mucho de ustedes se sentirán confundidos y desilusionados. Ya en Hombres y engranajes, hace mas de 50 años, me planteaba esa lucha trágica, desproporcionada en la que hemos vivido en estos tiempos desencantados, lucha entre la esperanza y el absurdo. Y entonces decía, y hoy les repito que por mas que todo nos este pareciendo absurdo, tampoco sabemos lo que hay detrás.

Apoyémonos, entonces en los hombres mas humildes, en los mas simples, en todos esos seres que viven hasta en la miseria y que si embargo siguen celebrando la vida en sus pequeñas y frágiles alegrías. Como estoy al borde de la existencia, me preguntaran si vale la pena la vida. Si, chicos, creo que la vida es absoluta contra todo individualismo.

El absoluto se manifiesta en el arte. Claro, en el gran arte. En aquel al que no se entrega a muerte, aquel que nada tiene que ver con las modas ni con los círculos de poder;: eso que los griegos llamaban la sagrada poesía. Les será como un faro y un bálsamo en la noche.

Quizás sepan, muchachos y chicas, que hace ya muchos años mi lema es “resistir”. Resistan. Y también luchen por los grandes principios. No pacten con la robotización y el economicísmo. Cuidemos la vida, no las maquinas, las calculadoras. ¿Si hay posibilidad de salvarla? No lo sabemos. Pero en los limites de mi vida, como la muerte de mi hijo Jorge, en la congoja, he confiado en el absoluto, en el gran misterio de la muerte.

No se si podré verlos . Entrañable, pero profundamente , les agradezco que hayan querido conocerme.

¡Resistan, no aflojen!.

Ernesto Sábato.

Despertar

Y me despierta el pensamiento de tu ausencia y entonces abro los ojos con miedo eterno a que me sienta mal, no como ayer, si no peor. Y al abrirlos descubro que he llorado, la almohada esta mojada y me pregunto donde caben tantas lagrimas, como un ser humano es capaz de albergar tanto dolor.

Cuando me animo comienzo a llorar, es tan doloroso el proceso y entonces, cumplo con mi primer litro reglamentario de lagrimas, me pregunto si me podria deshidratar de tanto y tanto llorar.

Y mi pensamiento regresa a ti.

Y con dolor, descurbro que estoy peor que ayer.

Cansancio

Ayer, Hoy, Mañana. Todo se resume a un terrible cansancio. Me siento incompleta, tan fragil y vulnerable. Y no se, me estoy hartando de luchar.. una y otra vez, ya no quiero que sobreviviente sea Mi Nombre. Me gustaria amanecer con la fortaleza tatuada en el corazon, con la templanza en mi vientre, con la serenidad entre mis senos y la confianza bajo mis pies.
Peor por ahora todo se me desvance... no soy yo.. o lo que es peor, soy algo que no quiero ser.

El maniqui

Me siento como un maniqui.

Estoy desmembrada y ando caminando por la ciudad, recogiendo partes de mi que andan por ahi.

En la mañana encuentro un brazo que me ayuda a escribir, pero al caer la noche me doy cuenta de que no es el mio, y dolorosamente debo de abandonarlo.

La ciudad es tan grande que me canso de buscar. Estoy agotada.

Y no me encuentro. No se donde estoy, donde voy.

Y no tengo la mas remota idea de quien soy.

y entonces...

me jure no llorar mas... pero parece que siempre encuentro el motivo, la excusa, el punto exacto... y entonces eso que se llama estabilidad se me escapa de las manos... y te recreo en mi mente y la mente me traiciona... y como siempre dejo de ser yo... y me sumergo en lo mas oscuro de mi... y toco fondo y no se como regresar...

hoy es el dia....

creo que me duele tanto... que me resisto a escribirlo, pero se que es mejor asi...
estuve esperando este dia ... y francamente me siento rara, ya no es triste, no es sin fe, es solo rara.
Hoy gracias al consejo de una amiga-bruja, hare mi ritual para separame de ti. Y no es facil. No lo es, por que fuiste mi amigo por muchos años, fuiste mi novio, mi amante, el que me hacia reir, el que me acompañaba cuando tenia tarea, el que me escucho tantas y tantas veces cuando algo tenia que decir. fuiste mi mejor mejor amigo, contigo recupere la fe, en mi. Me ayudaste a encontrarme, a saber que lugar ocupaba en el planeta, reimos tantas veces, y lloramos otras cuantas. Leimos los mismos libros solo para comentarlos. Desayuanos, comimos, cenamos juntos. Despertamos varias veces en la madrugada solo para hacer el amor y teniamos el ritual de los cinco minutos de abrazos para mi, donde solo fluia la energia del amor. .. pero nosotros no funcionamos juntos, no es que se acabe el amor, es que el amor tiene mil caras, y la que yo vi ... no me gusto y se que a ti tampoco. Debo de hacer mi ritual por que ya no soporto llorarte... sabes? la semana pasada incluso un dia deje de ir a trabajar. Y esa no soy yo... Usualmente soy alguien feliz, alguien con luz, que la irradia, la regalo, la comparto. Usualmente no tengo miedo, y Soy quien soy, con todo lo bueno y lo malo que esto implica. Pero ya... es demasiado, dolor, miedo, angustia. Necesito liberarte, dejarte ir. Me espanta que cuando lloro todo el dia al regresar a casa me dicen que has llamado, pero me espanta mas que tus amigos me dicen que te pones triste y el escucharte llorar me desbarata. Por eso lo hago. Por que no quiero que vengas. Para mi la historia termino hace unos meses, por mas que me duela.
Agradesco todas tus palabras, todo tu amor, tu compañia, la risa, las chelas( que no me gustaban) , los viajes, las ilusiones, los hijos que no tuvimos e incluso las promesas que no cumplimos.. en una palabra gracias por lo que fuimos.
No todo fue malo, supongo que por eso me enamore de ti, de tu risa, de tu cuerpo, tus brazos, tu ideas. de ti. completito, asi de complicado, de rudo. Cai... pero bueno... hoy para mi es el adios, y lo escribo, por que necesito decirlo, necesito gritarlo... tal vez convencerme.
Te dejo ir y te agradesco tu amor, tu compañia, todo lo que me diste.
Necesito volver a encontrarme conmigo, abrazarme, recuperar la fe, por que ando deambulando por la ciudad buscando las partes que hay de mi tiradas por ahi.
Sabes??? no me siento bonita, aun perdiendo peso, aun pintandome el cabello, aun cuando soy CAPAZ de hacer cuentos, de cantar canciones, de mirar al interior de los otros... perdi mi belleza, no soy bonita. Tu me enseñaste que no lo era.. Y bueno... los hombres que me mira, las mujeres que me dicen de mi cabello.... me indican que lo soy.... fragil, vulnerable... bonita...pero mi belleza interna, la aniquilaste... y tantas y tantas cosas, mi seguridad, mi autoestima, mi fe, mis sueños, aun me pregunto.. como lo permiti????? pero...
Ya no es tiempo de preguntarme que nos paso.. como nos perdimos??? pero para ser honestos la pregunta es.. que te paso??? por que me trataste tan mal???? que hice para que me hicieras tanto daño??? ya no es tiempo.. y mira.. honestamente yo platico mi experiencia contigo asi como fue, con mis errores, mis responsabilidades...con la parte que me toca del pastel... y bueno... sabes??? todos coinciden que cambiaste.. que no saben que te paso... pero ya no importa. ... se que estas bien, se que no te vas a suicidar... gracias al cielo!!!!!!!!!!! y se.. que necesito tiempo para estar bien y volverme a encontrar...
Mientras tanto.. gracias.. por haber estado conmigo y haberme enseñado.

PT... la gratitud no significa que deseo volver a verte.. JAMAS!... tu en tu casa, yo en la mia.. y Dios en la de todos!

urge!!!!!!!!!!Se busca Diablo Guardian

Requisitos:

Que me lea.. Es indispensable.. si no le gusta leer mis tonterías…no aplica ... y que conste que no me importa si no me contesta!!!!!! pero que cuando lo haga, yo sepa que me quiere y que también me diga como esta.

Mas importante aun, que no se vaya, que no me deje, que no se espante de mis miedos, que sea valiente y permanezca, que me escuche, que me abrace, que cuando llore seque mis lagrimas, que sea una especie de mago y pueda dibujar sonrisas en mi rostro… aun en la distancia, que sus palabras se vuelvan oraciones mágicas para mi alma, el bálsamo, el elixir.

Que no enmudezca, que sea templado, leal, honesto, que sea un maestro, que me enseñe: que la vida , con mi Diablo Guardián aun vale.

Que me diga como todos que la fuerza esta en mi, pero que cuando no la encuentre no se enoje, y desespere y que incluso me de un pedazo de la suya con beso en mi mejilla.

Que me ilumine con sonrisas y me pinte con colores.

Que tome mi mano cuando me desbarato.

Inteligente, comprometido, curioso en todo lo concerniente a lo mió, que no tenga miedo.

Optimista y pesimista pues no creo en la felicidad eterna, ni en la eterna desdicha.

Que le guste el café y que me tenga fe.

Que cuestione todo y me incluya en eso

Que le gusten los animales

Que ame la navidad y el día de muertos.

Que le guste la música, que se entregue con Piazzola, que me deje leerle historias de otros y en los cumpleaños comamos pastel empalagoso y helados y nos demos abrazos.

Que cualquier día sea un buen día para celebrar: las risas, el amor, el cariño, los quereres. Celebrarlo a el, a los otros, a nosotros.

Que me hable en los silencios que se forman entre las gentes.

Que demos gracias por el milagro que nos permitió encontrarnos.

Que sea su maga, que sea mi mago.

Si no se cumplen con todos los requisitos… por favor abstenerse!

el amor---

hoy me puse a pensar en las posibilidades del amor... y bueno irremediablemente acabe pensando en ti...

Hace poro deje de esperar los tres meses, pues se que tinenes miedo, la distancia es demasiada y nos convertiremos en recuerdos.

Y pense que por ser danes un dia tendras otro amor, alguien mas tocara tu piel, alguien mas se sumerguira en ti...pero yo??? yo tengo miedo, yo no quiero gustarle a nadie, la sola idea me repugna, no lo tolero. Involucrame sexualmente con alguien?? no, mucho menos. Me siento como el titulo del cuento de Ibargüengoitia la mujer rota.

yo tengo miedo de que alguien me toque.. de saber si podre estar con alguien una vez mas--- de tantas cosas--

hoy mi nombre es MIEDO-

de redes y sufrimiento

hoy me levante y veia mi correo ... y pense que me matan en la red, la gente muestra lo mejor de si!.. sus mejores cualidades, sus mejores fotos, sonriendo, hermosos y hermosas, mostrando cuerpos atleticos, lo que mejor han hecho en su vida, sus mejores trabajos, sus cualidades, sus hobbies.... y no para, la lista sigue!... todo en la red es de lo mejor,es como una utopia, yo no puedo creer que la gente pueda ser tan tan tan feliz!.. o sere envidiosa?????pero yo pienso que es como si negaran la otra parte de ellos!.. o tal vez es que solo me buscan y me habla gente feliz!... pero bueno, yo estoy del otro lado, es como yo me aferrara a mostrar lo peor de mi... y francamente, no me espanta.. cumpli con los requisitos de etiqueta de la red.. tambien tengo fotos bonitas y hablo lindo de mi, pero me esfuerzo por sacar, que digo sacar, caballero!.. por escupir lo que siento... hasta hoy me sorprendio un mesanje de un muchacho que no conosco.. y que me leyo.. y bueno.. no lo puedo negar... una sonrisa se dibujo en mi...
yo mientras... escupe y escuepe!... total.. hace rato el pudor perdi!....

uta...

hoy hasta respirar me duele... la piel me pesa...

Miedo

Hoy me desperte de buenas, optimista, incluso podria decir que feliz, y hasta tal vez, un poco radiante. Con ese sentimiento tan parecido a la paz. Ese sentimiento que se me escapa al respirar. Pero ya es casi media mañana y comienzo a pensar en ti. Creo que tal vez algun dia te podre olvidar. Por el momento el pensarte me lastima.
Te extraño.
Y en este intento por olvidarte me espanto y pienso que tal vez tu hagas lo mismo y por completo me desvarato.Mi espalda inmediatamente me duele y ya no me contengo.
Te vuelvo a pensar.
Y la fragil estabilidad matutina desaparece por completo. Y el llanto me alcanza y comienzo a gemir.
No me olvides.
No te olvides de quien fui.

T.R.
Tricky Blue.

apesta!!!!!!!!!!

hoy me levante sintiendo el vacio.. asi sin mas.. no hay nada.. es mas me puedo tocar el estomago y toc toc.. nada dentro... la vida apesta!!!!!!!!!!!!
T.R.
Tricky Blue

decisión...

..ayer decidi... ya no me divido entre la felicidad y la tristeza.
Asumo deliberadamente mi fragilidad. Me declaro vulnerable, sensible, lagrimera.
Y al hacer esto magicamente mis lagrimas desaparecen. Al transcurrir el dia solo un acceso de llanto me gana y al dejarlo ir, puedo recobrar algo de mi tranquilidad.
Me sumerjo en la tristeza y la abrazo, pensando en que Cony tiene razon y algun dia estare mejor.

T.R.
Tricky Blue

Amaneci...

... sin la fe a mi lado, recogiendo pedazos de mi corazon frangmentados en el piso.Me canse de llorar y te libero, de las promesas, del cariño, de lo que por un momento fue parecido al amor, tan cercano y tan puro.

Me quedo sola, sin la fuerza para seguir, llegando al fondo.

T.R.
Tricky Blue

Soy...

Un doloroso Diablo Guardian que busca el perdon, que elige sufrir como unica via de expiacion.
Por mi culpa, por mi culpa, por mi culpa, por tener fe y haber amado.

El recuento de los daños

llegue a su pais con la maleta llena de esperanzas, con mis deseos a flor de piel.

para cuando amanecio el dolor entre mis piernas era intolerable, no me pude sentar en todo el dia.

lo ultimo que recordaba era el calor de su esperma entre mis piernas, un grito en la noche y las lagrimas cayendo por mi cara.

entre sollosos encontre mis pantaletas rotas, me recordaba como un animal enmedio de la noche, siendo forzada en una cama vieja y un cuarto mal oliente.

las esperanzas desaparecieron antes de entrar a su casa.

El inicio----

Mi nombre no importa... la soledad agobia... y la tristeza se vuelve insoportable, despues de conocerle, nada sera igual, la rutina de la vida me alcanza y la vida se vuelve insuficiente para respirar.